當幸福的6月逝去，我便開始了我的漂泊生活。細數走過的這五十多個不確定的日子，曾經因為擔心、恐懼，日夜將自己畫地自限般鎖在家裡，打算用殘餘不多的積蓄過個封閉的生活。自以為只要少與他人接觸就能安心地活下去。也曾經打算帶著對家人的愧疚決定自我了斷，自以為只要自我蒸發一切問題的根源都能獲得解決。可憐的是在台灣舉目無親的我連自我了斷的權力都沒有，擔心自己一走了之，不但救不了自己,還會讓家人肝腸寸斷，甚至會變成全僑生的壞榜樣，以及成為社會的負擔。正當我站在絕望的懸崖前徘徊時，幸有劉姐拉一把，讓我再次燃起活下去的希望。
朋友、同學以為我已經回去那曾經屬於我的家園，因為不想一一解釋這難於啟齒的窘境，也因為即便解釋也沒人懂；為什麼我要這般死皮賴臉地待在這塊不歡迎我的土地，也沒有人願意懂為什麼我有家卻不回去的原因。雖然說來悲哀，但卻不得不承認自己是個失敗的人，連個知心都沒有。於是我放棄了朋友，拒絕了外面的世界，開始了一個人的隱身生活。
看著存摺的數字越來越少，勞碌慣的我心情漸漸變得煩躁不安，心底再清楚不過這樣躲下去不是辦法，也給自己建設了很多安心的理由，告訴自己別怕失敗、別自己嚇自己，如果不試著跨出第一步，又怎會知道下一步的出路呢？
面試了一家又一家都說老闆不在..再通知我，心底很清楚，通常”再通知”，代表謝謝，再聯絡。被第一家拒絕有點受挫，被第二家拒絕有些茫然，被第三家拒絕有些失望，被第四家拒絕開始有些麻木..第十家之後，好不容易找回的信心，己經被摧毀得支離破碎，而焦慮倒成了最忠實的朋友，遭到拒絕的理由大多是身份問題，讓人又氣又無奈，不是沒有能力，也不是不積極，每每被拒絕一次，心就痛一次。
好在時間和習慣總是最好的良藥，再怎麼難熬、沉痛都會隨時間的流逝而麻痺，一但被麻痺也就不會痛了，漸漸地心也能像銅牆鐵壁般越來越堅強，外面再多的風雨也難於摧毁想活下去的毅力。
不知何時發現自己已經不再因被拒絕而傷感，或許經驗多了又或許好運終於來了，有公司在不問身份的情況下給了我學習的機會，雖然薪水比預期少很多，上下班時間很長，交通有些不方便，但我還是很感激，畢竟這樣的機會不曉得還有沒有下一次，也不想一再地傷自己的自尊心。告訴自己要全力以赴，反正不怕吃苦是我的座右銘。
雖然找到了可以養活自己的工作，但心裡的不安卻片刻都不曾減弱，只要出了家門那種忐忑不安的氛圍就會加劇上演。因為是服務業，面對客人是必要的工作，但每每男性客人進門那不安的因子便開始鼓躁，或許是以前曾看過朋友被便衣警察上門臨檢的緣故，那些便衣警察可囂張了，一副沒有工作證工作的人就是作奸犯科的嫌疑犯般，不但大聲咆哮甚至用恐嚇的口氣審問，一般人早被嚇傻了，看到朋友被抓去關，雖然之後有放出來，但那種恐懼看過一次便永生難忘，或許這樣的緣故讓我對陌生男人有一份莫名的恐懼感，雖然工作表現得到讚許，但我內心的顫抖聲卻絲亳不減。可能日有所思夜有所夢吧，自從工作以來做惡夢的次數越來越頻繁，常常夢到被人檢舉非法打工，或是被便衣警察追著跑，醒來時常分不清臉上是淚是汗。漸漸的失眠找上了我，常常是好不容易睡著，又惡夢連連，一但驚醒又難以入眠。因為過度擔心，最近我放棄了美食的誘惑，希望藉由吃素向佛能改變自己的磁場，倒不是擔心自己，自己最糟的情況也不過回到原點，擔心的是怕為給我工作機會的老闆帶來麻煩；罰金７５萬對我來說是個天文數字，若不幸發生了，內心的愧疚又豈是“不好意思，對不起”就能獲得舒緩。對於不確定的明天，姑且不論下一步會如何，現在能為自己做的似乎只剩這些。
琴芳寫於永和居所
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